Des news, pas brillantes, mais des news
Voilà, ça fait un moment que je n'ai pas publié ... non parce que tout va bien, mais parce que rien ne change.
Je n'ai toujours pas de travail fixe, des petits boulots par-ci par-là, je suis en fin de droits bientôt, super .... J'ai envisagé que Jean-Marc et moi retournions habiter chez sa mère si vraiment je suis un jour en fin de droits, càd sans plus aucun revenu de ma part. Je le vivrai plus que très mal, mais ce sera ça ou aller vivre dehors ....
Je n'ai de cesse de chercher du boulot pourtant, tous les jours, j'envoie des candidatures ; toutes les semaines j'appelle toutes les boites d'intérim de la région ; j'ai aussi acheté un fichier de sociétés et fait un mailing (50 noms, assez cher, mais il n'y a plus de fichiers gratuits) mais rien ne vient. Quand, par miracle, je décroche un entretien, soit je n'ai plus de nouvelles par la suite, soit on me dit "Votre candidature était très bien, mais on a trouvé mieux, désolé" ou quand je postule sur Lille "Désolé, mais vous habitez trop loin" ou autres excuses bidon. Je ne sais vraiment plus quoi faire !!!
J'ai repris les antidépresseurs, anxiolytiques et somnifères, car je devenais invivable (tout le temps la boule au ventre, tout le temps en train de pleurer, etc...) et je ne veux pas perdre mon Amour, je n'en trouverai jamais un autre tel que lui. L'avantage des antidépresseurs est que je ne ressens plus de peine, l'inconvénient est que je ne ressens plus de joies non plus, mais vu qu'il n'y a pas bcp de choses pour lesquelles je puisse me réjouir .... Mis à part l'amour de mon homme, c'est tout.
J'ai l'impression d'être vide, tout simplement, d'être en stand by, quelqu'un a appuyé sur pause et, comme cette rivière, je glisse doucement vers le bas, doucement. J'ai aussi l'impression que je réagirais de la même manière si je me faisais écraser par une bagnole que si je gagnais au Loto (vu que j'y joue pas, au Loto ...) !! Le plus gros problème, pour mon couple, est que je ne suis plus du tout la même qu'avant, je ne suis plus aussi enjouée, gaie, que je n'ai plus autant d'intérêt pour le sexe, non plus, ça c'est un gros problème. Je sais que je le déçois. Je le comprends bien, mais je me sens tellement vide .... Je fais à la maison ce qu'il y a à faire, je joue parfois un peu à AION, et j'attends que la journée passe, puis la nuit, puis une autre journée. On n'a pas d'argent pour s'offrir des sorties ni des loisirs non plus. Heureusement qu'on est complices.
Je désespère vraiment de trouver un job ici, c'est plus que hard, je n'ai jamais vécu ça de ma vie. Je ne sais pas comment je vais faire, car je ne rajeunis pas non plus !!
Je ne connais pas + de personnes non plus, donc je ne parle à personne et j'essaye tant bien que mal que mon état n'impacte pas trop sur mon couple, même si je ne suis pas très marrante à vivre en ce moment. Pauvre Jean-Marc, pauvre Amour de ma vie, je voudrais tant lui donner plus, le rendre heureux, comme je le lui avais promis, mais j'en suis incapable, je suis nulle, je ne veux pas le perdre, je n'ai plus que lui dans ma vie.
Je vais voir Maman tous les 2 mois environ, j'ai parfois des nouvelles de mon frère, mais je ne veux pas les embêter avec mes soucis quotidien et ma peur de finir dehors. Voilà les seuls contacts extérieur que j'ai !! C'est top non ? Pas de boulot, pas d'amis, pas de loisirs (sauf mon PC et mon jeu AION à 12.90 €/mois), mais j'ai l'amour de ma vie et mon chat, je me contente de ça. De toute façon, c'est tout ce que j'ai, alors ... pas trop le choix ^^
Je me suis écris un petit Mantra, je ne sais pas si ça fonctionne, on m'a dit que si, alors je viens d'essayer, on ne sait jamais, hein, ça ne coûte rien !!