Dans le noir
Je suis plongée dans le noir, je ne vois pas le bout du tunnel. J'ai même l'impression que la lumière s'éloigne de moi.
Et faut que les gens comprennent : la dépression, c pas juste pour emmerder le monde ou se faire remarquer, C UNE MALADIE, grave, d sables mouvants dont on n'arrive pas à se sortir, d ténèbres qui engluent toute lumière.
Heureusement encore que j'ai Sonia, Xav, Lolo, ma mère et mon frère et Kaouët. J'ai tellement peur de perdre les rares personnes qui restent autour de moi, que, comme me le reprochent Sonia et Lolo, je n'appelle pas Au secours, je me laisse couler, je ne veux pas abuser. Mais j'ai plus l'habitude d'avoir des amis, je c plus comment ça fonctionne !! Je c donner, mais je c plus recevoir, j'ai peur de trop en demander et que, comme par le passé, je me retrouve encore entièrement seule. J'ai déjà perdu mon petit frère (Nico : je viens de recevoir un faire-part de naissance de sa part !! Il est Papa !! Ca fait bizarre. Je suis heuereuse pour lui), c déjà trop. D'ailleurs, voyant dans l'état dans lequel je suis actuellement, ma mère m'a fait jurer de ne pas me supprimer : elle a déjà vécu la tentative de suicide de ma soeur (elle s'est tranché les veines, elle avait 18 ou 19 ans je crois) et 2 tentatives de ma part !! La pauvre, elle est pas gâtée avec moi !!
Au niveau Px : je suis en arrêt maladie (dépression pour changer ...). Je ne supportais plus qu'ils se foutent de ma gueule et qu'ils profitent de moi, alors qu'ils me virent. La dernière, c'est qu'ils ne veulent pas me virer pour matif économique. Mon avocate me conseille de les laisser faire un maximum d'erreurs avant d'attaquer. J'ai RDV le 17/12 pour l'entretien de licenciement. Faut que j'attende encore ma lettre officielle et après, on attaquera. C long, l'attente, ça use. Surtout que je suis seule, avec Kaouët, bien sûr !!
Faudra ke je me trouve un nouveau job : recommencer à apprendre un nouveau job, à cotoyer de nouvelles personnes dont je devrai me méfier, re-faire mes preuves, .... C fatiguant !!
Comme si je n'avais pas encore assez de soucis et de pb divers et variés, fallait que ça me tombe dessus, sans compter les pb de sous que ça va pas manquer de générer. Enfin, ça dépend de combien je réussirai à obtenir de ces connards. Je ne veux pas qu'ils m'aie détruite pour rien, pas 5 ans de harcèlement et une big dépression pour rien. Comment voulez-vous qu'un mec s'intéresse à moi dans l'état dans lequel je suis ? ..... Lien pour le paragraphe suivant ....... HE he !!
Au niveau coeur : je suis "plus ou moins" avec qqn, un ex (S.), qui est parti travailler à Valenciennes pour minimum 6 mois. Je ne compte pas trop sur lui : mis à part niveau sexe, il ne se passe pas grand chose. Moi, je suis bien avec lui, dans ses bras, j'aimerais aller plus loin. Il est agréable, gentil, intelligent, mignon, et tout, mais ce n'est apparemment pas réciproque, une nouvelle fois. Je m'attends d'un jour à l'autre à ce qu'il me dise une des phrases banalement tristes que j'ai déjà trop entendu. Du style : "Tu comprends, je t'aime bien, mais je ne suis pas amoureux de toi et je ne veux pas plus te faire souffir" ou "Tu comprends, je ne suis toujours pas prêt à me fixer" (il a 31 ans).
Faudra donc, encore et encore que je recherche l'amour. Tout recommencer, encore ...
Mon gros problème est que M. Xavier Eap n'est toujours pas sorti de mon coeur depuis 1999 ; que le 22/12, ça fera pile 10 ans que M. Didier Ré a rompu et que j'ai débuté ma lente descente aux Enfers ; que mon bébé aurait presque 10 ans, donc ....
Ma santé : ma santé mentale, c pas top, j'ai l'impression que ma tête va exploser, tellement je retiens de choses à l'intérieur. J'ai mal, je stresse sans arrêt, je suis tendue non-stop. J'arrive même plus à me laisser aller pleurer quand je suis seule. Le Prozac ne me fait plus rien. Je retourne voir le médecin demain. J'en peux plus de souffrir comme ça !! J'ai tellement besoin d'amour et on ne veut pas m'aimer. Je voudrais tant que Px me lâche, avec les sous que je mérite, que cette souffrance s'arrête aussi. Après, faudra s'inquiéter pour retrouver du boulot. Autre souffrance, autre combat, encore ...
J'en ai marre de me battre, tout le temps, pour tout, toute seule : l'amour, le travail, la solitude, le quotidien, le fait que je ne serai probablement jamais mère, moi qui en rêve .... Trop de choses négatives dans ma tête, je vais exploser. Je suis bien que quand je dors (ou quand je suis avec S. ... !! Mais ça, c tellement éphémère et incertain. J'aimerais tant que sa décision penche du bon côté, tellement, mais bon, c pas moi qui décide ....). Alors, je reste au fond de mon lit tout le temps : super kom vie, hein ? Avec ma couette comme carapace et mon chat kom souffle de vie. J'aimerais tant que qqch de positif m'arrive, à quoi je pourrais me raccrocher, même si, c vrai, tout le monde me le dit (et ça m'agace, kom phrase toute faite) : y'a d gens ki vivent d choses pires que moi !! Mais g le droit au bonheur, moi aussi, non ? MERDE à la fin !!