Help ! encore ...

Je ne sais plus comment me sortir de cette noirceur, comment m'en sortir tout court, je me vois couler et dépérir à vue d'oeil et entrainer JM vers le fond avec moi, malgré moi

Voilà l'histoire :

Vers le 22/10,on nous a appelé, mon frère et moi, pour nous dire que Maman rentrait en maison de retraite le 03/11 !!

Il fallait donc TOUT faire TOUTES les démarches en urgence et Dieu sait qu'il y en a des démarches !!! Prévoir le déménagement et tout !! Sans compter que sa maison de retraite, elle coûte 2000 euros par mois !! Maman ne gagne que environ 1000 € de retraite, le reste est puisé dans ses petites économies

Il faut donc mettre la maison en vente d'urgence !! Car, ensuite, ce sont nous, les enfants, qui paierons !! Vu ce qu'on gagne ....

Déjà que je me prive sur TOUT : plus de coiffeur, plus d'épilation (v'la le Yéti !!),  plus rien, je ne sais pas comment je vais faire quand on devra payer pour Maman .... J'ai peur, j'ai le moral en dessous des chaussures

Mon boulot ? Toujours bof, mon boss est pire que radin : je suis payée 1580 € brut (1187 € nets sans primes, sans avantages d'aucune sorte, sans intéressement, sans rien) alors que je vaux au moins 1800 € bruts !! Je serai peut-être en CDI en janvier (le 12/01/13), par défaut, parce qu'il n'y a RIEN ici dans le tertiaire. Mis à part payer les factures, on ne fait rien, pas de sorties, pas de loisirs, rien. Pis vu que je n'ai aucun ami ....

En plus, en rentrant de déménager Maman le 03/11, on a eu un accident avec la voiture de JM : 1700 € de réparations .... on est mal, très mal

La cerise sur le gâteau, c'est que la boite ferme du 24/12 au 06/01 inclus et que comme je n'ai pas 1 an de boite, ben c'est des congés sans solde !!!!!!!!!! Je suis juste payée 190 € par la caisse de congés intempérie privation de travail bidule chouette ... Mieux que rien ...

On ne fête donc pas de Noël cette année, super pour le moral

Mon moral est de plus en plus bas et ma libido de même, ce qui fait que l'atmosphère est tendue avec JM, parce que j'ai trop de soucis dans la tête pour penser à autre chose et que lui il a des besoin physique que je n'arrive même plus à combler (la honte pour moi)

Je suis triste tout le temps, trop de problèmes, pas de meilleur boulot en perspective, rien

Je pense sérieusement à la mort, car j'en ai assez que toutes les galères me tombent toujours dessus et j'en ai marre de rendre JM malheureux, il ne le mérite franchement pas du tout. Si je pars, au moins, il pourra refaire sa vie

Je suis tellement fatiguée, je me débats en tous sens sans que rien jamais ne se résolve, au contraire et j'emporte JM dans ma spirale descendante

Je ne me reconnais plus, ni physiquement (je ne peux plus prendre soin de moi) ni mentalement (je ne suis plus gaie), bref je suis nulle, une plaie, inutile, un boulet

Je n'ai personne à qui me confier, juste ce journal

MOURIR (je sais déjà comment, j'ai tout pensé) me semble la meilleure des solutions, de lâche, je sais, faut juste que j'en ai le courage, ça c'est pas si évident que ça. J'arrive plus à tenir mis à part rendre la vie de JM triste et la lui gâcher